São em dias como esses
Que na solidão da minha existência
Sinto a ausência
Sinto tristeza
Sinto culpa
Sinto saudades
Sinto muito, e tanto que sufoca
Sufoca
É um aperto
É um nó
Nó que não desata
Eu grito mas não resolve
Eu choro mas não passa
Eu causo toda dor que consigo e não passa
Eu queria não sentir
Eu queria que isso acabasse
Eu queria esquecer
Mas não consigo parar de sofrer
Meu amor não me ama mais.
Ele voou, seguiu a vida dele.
Seguiu e floresceu.
Eu aos poucos vou secando
Queria ter brilho no olhar de quando ouvia ele cantar.
Queria sentir o abraço, o afago e seu cheiro.
Queria sentir suas mãos em meus cabelos e rir seu riso
Queria apenas ouvir sua voz, próxima, ali no meu ouvido.
Sinto falta da sua presença de te olhar a distância e te sentir ao meu lado.
O vento mudou e você foi partindo
Foi sumindo e eu não consegui te manter.
Não consegui te fazer perceber que eu era importante, que eu estava ali e te daria minha vida minha alma.
Quando você partiu, eu esmaeci e morri
Luz dos olhos
A luz dos meus olhos , tem tanto que não te vejo
O tempo passa como um sopro
Fecho os olhos e ainda te vejo
Muitas vezes em sonho sinto seu toque
Seu abraço, sinto você em mim
Sinto a dor que sua ausência deixou em mim
Sinto o vazio que nada preenche
A solidão que vivo
Há quem diga que superei
Que sorrio como antes, mas não
Por dentro ainda está tudo destruído
Está ferido, dói tanto minha alma que por muito acho que já a perdi
E medo da morte não tenho nenhum
Pois já morri e continuo aqui, só que agora fingindo sorrir
E quando parece que está indo tudo melhor, ficando mais confortável esse sentimento, meio que se adaptando a todo esse vázio eis que cai uma bomba.
A bomba que vem através de comentários maldosos, que mal sabem o o como aquilo te feri.
O que mais me machuca é decepção de aceitar que uma pessoa pode mudar tanto em tão pouco tempo, e que meu amor parece já não ser o mesmo, aquele que me enchia a alma de luz não parece mais o mesmo.
E como dói ver que todos os sonhos e planos nunca existiram, e ver que as ideias que não faziam parte agora fazem, e isso faz com que eu me pergunte; será que era isso, será que sempre foi isso? Eu mudaria de opinião para poder estar ao lado, nunca imaginei.
Agora esses dias tenho convivido com esse sentimento de tristeza misturado com a dor e toda a confusão que eu já estava, faz eu me sentir mais inútil, eu só queria dormir e não precisar acordar no meio desse pesadelo.
Ninguém mais me pergunta se estou bem. Afinal todos acham que já passou tempo suficiente para estar tudo bem, aliás tudo seguiu.
Mas cada dia que passa minha dor aumenta, minha saudade aperta, e acordo todos os dias querendo apenas que tudo acabasse.
Eu me odeio a cada momento que me olho no espelho e percebo o quão repugnante uma pessoa pode ser. Não entendo o por que ainda vivo eu queria apenas morrer e não sentir nada disso. Será que alguém sabe o que é viver com dor no peito, viver com um nó na garganta e ainda ter que sorrir. Estou cada dia mais exausta de ter que seguir assim. Eu tento tirar meu ar me sufocando, eu me castigo com mutilações mas que nenhuma a dor chega perto do que sinto, eu me machuco, me destruo aos poucos, cicatrizes que apenas são lembranças do que não posso esquecer; que nunca vou ser uma pessoa feliz, pois para mim já acabou. E essa vontade absurda de morrer, mas eu não consigo nem me matar, o amor me destruiu, na verdade terminou de me destruir, minha esperança de viver era que um dia o amor trouxesse para mim uma razão, e trouxe eu conheci meu amor, vivi com ele , mas ninguém me avisou que independente do meu sentimento ele iria acabar. E ali junto com o fim domdo amor eu acabei .
Se já não bastasse os pensamentos constantes durante meu dia, luto durante as horas que durmo, ele presente nos meus sonhos, faz com que minha vontade de não acordar seja apenas aumentada.
Luto pra dormir a base de antidepressivos e calmantes e então que involuntariamente eu apago, me entrego a escuridão do meu ser, e na maioria dos dias quando não são pesadelos o amor da minha vida está lá, ao toque surreal da minhas mãos, e ali de alguma forma eu sei que é um sonho e só tento ficar lá olhando para ele tentando ser tudo que não fui, na ilusão que eu acorde e seja apenas um pesadelo e tê-lo ali ao meu lado, ou peço na mais firme ilusão que eu não acorde. Mas nunca funciona . Eu sempre acordo no pesadelo que é viver sem ele.
Caminho entre as ruas e nunca vejo os rostos, as vezes me pego em lembranças olhando para o vazio e sinto vontade de chorar .
Muitas vezes eu não posso chorar.
Tenho que engolir seco toda minha agonia e sorrir. Pois é isso que todos esperam. Sorrisos nem que sejam falsos.
Já tentei de todas as formas acabar com essa dor. Me sufoca, as vezes grito, me debato, eu luto; mas só posso fazer tudo isso embaixo do chuveiro ou na cama.
Ninguém entende a dor que sinto. Afinal nem eu .
Meu amor me deixou, na verdade eu perdi ele por total culpa de ser fria e ausente e isso me assombra todos os dias.
Meu sonho é fechar os olhos e não acordar.
